私には、3人子どもがいて上から男、男、女である。

それを知った人からは100%、「3人目が女の子でよかったねー」、「男の子2人産んだ後にまだ3人目って勇気あるねー（「この2人でしょ？」と上の2人を見ながらあからさまなニュアンス）　もう1人男の子が産まれたらどうしよう？って思わなかった？」と言われる。　

「全員男の子だったらよかったのに、残念！」と言われたことは1回もない。

1回もないのだけれど、実は男でも女でもどっちでもよかった。　男の子3人でも全然よかった、むしろ「3兄弟の母なんて男前っ！」とさえ思っていた。

実際、女の子が産まれてみて、もちろん末っ子である娘は本当に可愛い。　けれど上2人だけだった時には抱いたこともなかった、封印していた記憶が甦ってきた。　メディアでセクハラや性暴力のニュースに接するたびに、ひとつ、またひとつと記憶が甦ってくるのだ。　何年も十数年も忘れていた、と思っていた、当時は誰にも言わなかった、言えなかった、その後封印したので結局誰にも言わなかった記憶が。

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10歳の時、小学校からの帰り道、学校から家が一番遠くて最後まで一緒だった友達と別れてひとりになった私をつけてくる自転車に乗った若い男がいた。　自宅マンションまでついてきたその男に家のドアの前でつかまり、数分間お尻をまさぐられた。　なぜそんなことをするのか意味がわからなかったし、スカートを履いていた自分が悪いのだと結論付けて、母がつくってくれたそのスカートをハサミでざくざくに切って捨てた。　赤い生地にうさぎ柄のスカートだった。　その日から私はスカートを履くのをやめた。

11歳の時、近所の本屋で立ち読みをしていた。　するとお尻のあたりに変な感触がした。　後ろを振り返るとショートパンツの私のお尻に知らない男の手が延びていた。　通路が狭い本屋で男が立ち読みをするフリをしながら私のお尻の割れ目をまさぐっていた。　怖くて声も出なかったし動けなかった。　男はキツネ目が少年隊のヒガシに似ていた気がして、その日からヒガシを見るたびにあの感覚がフラッシュバックした。

16歳の時、大阪の高校に電車通学を始めた。　電車内の40分間、痴漢に遭わないために私が取った方法は始発電車で座ることだった。　始発駅まで戻り何本も電車をやり過ごして毎日座って通学した。　座って本を読みながら通勤したいサラリーマンに混じって、16歳の私は痴漢に遭わないために朝の20分を電車を待つことに費やした。　学校で聞くと、友人はみな痴漢にあっていた。　日常茶飯事だった。

20歳の時、ローマ郊外の美術館に行った帰り、バスを待っていたら車に乗ったイタリア男に「ここの道路のバスは廃止されたから車で次のバス停まで送ってあげる」と言われ車に乗せられそうになった。　断ってもしつこく付いてきて、それでも断ったら車の中から性器を見せられた。

23歳の時、イスタンブールから香港経由で成田行きの便が台風でキャンセルになった。　あてがわれたホテルで、同じ便で同じようにホテルをあてがわれた日本人の男に部屋まで押し入られてレイプされそうになった。

24歳の時、取引先の社長の接待でチークダンスを強要された。　上司も同僚も誰も助けてくれなかった。

25歳の時、終電を逃したのでタクシー乗り場を探して上野駅を歩いていたら知らない男に「おねえさん、いくら？」と声をかけられた。

28歳の時、社外の某サークルの飲み会がホテルのスイートルーム貸し切りであった。　酔った知り合いに無理矢理キスされ、別室で襲われそうになった。

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私はブログで過去の勤務先を公表しているので、個人が特定されそうなことは詳しく書けないし、他にもここにも書けないようなことがたくさんあった。　上記は、私くらいの年の女性で性被害者だという自覚もない、その後の人生に（明らかに）影響したと思っていない普通の女性に起こっていることだと思う。

当時は「誰でも多かれ少なかれ経験することだ」と自分を納得させて封印した。　特に若い頃は、自分を責めたり、逆に起こったことを正当化しようとした。　そして自分なりの防御策を編み出し、心を鎧で固めた。　セクハラはあまりに頻繁なので心は麻痺していった。

娘が産まれて初めて、毎日のようにある性暴力のニュースをきっかけにこれらの記憶が次々と呼び起こされて、こんな経験を娘にさせたくないと思うようになった。　こんなことが日常茶飯事の世の中で、私はどうやったらこの子を守れるのだろうか？とずっと思っていた。　上の2人が心配じゃないと言ったらそんなことはない。　男の子だって被害に遭う可能性があるし、男らしくなければいけないプレッシャーなどまた別の種類のプレッシャーがある。　でも娘に対する恐怖と心配は自分自身の記憶と重なってリアルで、その類いのニュースを見るのが苦しくなった。　

先々週からハリウッドの有名プロデューサーの性被害にあった女優たちが次々に過去に受けた被害について告白している。

共通しているのは、被害にあった時期がいずれも10代後半、20代前半と若かったということ。　人生経験が少ない時期に、自分のキャリアをいつでも握りつぶす力を持った（被害者には少なくともそう思えた）男を相手に本当に怖かっただろうと思う。

そして、手記の出版をきっかけに名字も公表した伊藤詩織さん。　彼女も20代半ばのまだキャリアをスタートしていない時期に事件は起こった。

私のケースも多くは、人生経験も知識もなく、誰も対処法を教えてくれなかった、20代前半までの若い時期に起こった。

伊藤詩織さん、そしてワインスタインの性被害者で声をあげた全ての人たちへ（この中には男性もいる）、声をあげてくれてありがとう。

あなたたちのおかげで私はようやくわかりました。　私たちがすべきことは「自分の子どもたちをどう守ればいいのか？」と嘆くことではなく、あまりにも日常となっている事実を隠そうとすることではなく、子どもたちがまだ小さいうちから、深刻なケースに出くわす前からこう伝えること。

あなたの体や人格は誰のものでもなくあなたのもの。

もし体を触られたり嫌なことをされたら、全力で逃げて、そしてママやパパに言うこと。

もしママやパパに言えないと思ったら、嫌なことをした人を知ってる信頼できる大人に言うこと。

もし、その信頼できる大人が何もしてくれなかったら、また別の人に言うこと。

とにかくNOと言って、逃げて、そして誰かに助けを求めて。

その人はあなたの人生を台無しにできるように思えるかもしれないけど、あなたの人生を台無しにできるのはあなたしかいないから。

そして、絶対に他人の体や人格を貶めるような側に回らないで。

本当に自分に自信がある人は他人を貶める必要なんてない、そんなことをするのは自分の弱さの裏返しだから。　

セクハラや性暴力は「現実にある」という前提で、起こった場合には、NOと言って全力で逃げてほしい、起こったことを自分の胸にしまうのではなく声をあげてほしい、と伝えることにしよう。　世の中には声をあげる勇敢な女性や男性がたくさんいて、その人たちをサポートしている人たちもたくさんいる、と伝えることにしよう。

まだ、そんな世界があるなんて夢にも思わず、兄2人のマネをして遊ぶ娘を見ながらそう思った。

本当に、声をあげてくれてありがとう。

伊藤詩織さんの本：『Black Box（Kindle版）』

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だいぶ機を逸したけれど、シェリル・サンドバーグの『LEAN IN（リーン・イン）』は男性にこそ読んで欲しい。　私はこれを読んで、女性の私でも思い込んできたこと、環境に思い込まされてきたことの記憶が次々溢れ出てきてショックだった。　男性には、自分の妹や姉、妻や娘などに置き換えて自分ごととして読んでほしいと思います。